Category Archiveold site
from anekdot.ru
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Нее, не с зади….
406 Method Not Acceptable - …только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - …фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?
HF
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!
* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня…
* * *
СВОБОДНАЯ КОНКУРЕНЦИЯ (http://www.candidate.ru/discussions/forum_3212/msg_487/)
- Здравствуйте. Я из фирмы “Репутация”. Черный и серый пиар.
- Черный и серый - кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!
Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы “Репутация”. Черный и серый пиар. Результат гарантируется.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про черный. Но чтоб совсем.
- О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только, чтобы - главный сюжет!
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся.
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьезный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся.
- Хочу. Кстати… Одну секундочку. (В трубку). Алло!
Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого - вообще, человека! Жду.
(Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что?
Спасибо.
(Вешает трубку). Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьезный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьезно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся.
- Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, - тоже ему!
- А ему не много?
- В самый раз.
заметки кошковладельца (c) Ilia Klimakov, ilia_klimakov@towage.ru
У меня дома слегка неожиданно одна кошка мультиплицировалась в три.
Четырехлетняя таечка Роси и две двухмесячных мусявры - Флаффи и Сквики.
Hавевало бессонными ночами:
---------------------------
Рося беременна.
Хозяин с хозяйкой вечерами ругаются по поводу инженерного решения гнезда.
......
Звонил коллега из Германии:
- родила?
- пока нет...
- не забудь позвонить!
......
Гости приносят водку и кошачьи витаминки.
Приехал друг из Архангельска.
Привез памперсы.
Hеправильно понял...
из книги Татьяны Толстой
Разговор 1:
Покупатель: Мне полпаунда свисс-лоу-фетного творогу.
Продавец: Тю!.. То разве ж творог - Свисс лоу-фетный? То ж чиз!
Покупатель (удивляясь): Чиз?
Очередь (в нетерпении): Чиз, чиз! Hе задерживайте, люди же ждут.
Покупатель (колеблясь): Hу свесьте полпаунда чизу.
Продавец: Вам послайсить или целым писом?
No comments (c) HF
…в культуpе Unix администpатоp скоpее подобен всемогущему и всеведущему богу. Пpисутствие во плоти тpебуется от него pедко; обо всем важном он может быть извещен по email, и для упpавления сетью машин обычно достаточно удаленного теpминала. Поэтому администpатоpы Unix чаще обладают избыточным весом и повышенным автоpитетом…
Из разговора с Добрым …
Форд придумал конвейер - в ответ китайцы отказались от презервативов….
Как остановить священную войну (с) Rostislav Chebykin
Hедавно в нашей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее пpедмет.
- Почему? - удивилась учительница.
- По pелигиозным сообpажениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.
К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент,что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона,выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики.
Ты понимаешь, что заразился(ась) ADOM’ом, если… (http://adom.wallst.ru)
Частично переведено Sam84m’ом в феврале 2001го, а потом допереведено до конца Антоном Бедаревым в июле 2001го.
1. Ты ходишь только прямо вперед, влево, вправо, назад от себя или по любой из диагоналей. Перемещение под другими углами совершенно чуждо для тебя.
2. Ты не можешь понять, почему ты не видишь то, что находится за тобой, так же хорошо, как то, что перед тобой.
3. Ты боишься ходить вовнутрь глубоких подвалов и помещений, из-за высокого уровня коррапшена там.
4. Ты всегда ходишь с одной и той же скоростью и замедляешься лишь тогда, когда перегружен или переел.
5. Открывая двери, ты становишься немного влево и дрожишь в ожидании.
Анекдот (взято с Cooler’a)
Если сидеть между двумя программистами и загадать желание - оно исполнится?
Да, но глючить будет…
