КГ/АМ

Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами – 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие чисел, дробей и сложнейших вычислений умеют они производить с таким малым арсеналом!

Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов – красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов, бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингредиентами!

Музыканты всего мира располагают всего семью нотами – до, ре, ми, фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие эмоции, интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми средствами!

А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными словами – блядь, ебать, пизда и хуй. Но какие мощные аккорды, глубочайшие эмоции и интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний, богатство оттенков и полутонов…

-Ты сколько вчера выпил?
-50 грамм.
-50 грамм чего?
-В тротиловом эквиваленте.

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом мои)
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

Continue Reading »

“Пишите код так, как будто сопровождать его будет склонный к насилию психопат, который знает, где вы живёте”

© Макконнелл, “Совершенный код”.

Мы расстаёмся, но моя ширинка всегда расстёгнута для тебя.

Еврейский эскюэль - отвечает запросом на запрос
хохловский SQL - запросы получаем и ховаем.. Отвечать ничего не надо
Русский SQL - отвечает но невпопад, поскольк бухой
Эсто-о-о-о-нский SQL - отвечаем. но на запросы присланные в прошлом году
Китайский SQL - на один запрос приходит миллион ответов
Узбейский SQL - на запрос приходит ответ с цитатами из Корана на узбейском языке
Американский SQL - каждый запрос стоит денег
SQL из русской глубинки - на все запросы посылают нахуй !
Черный нигазный SQL - ответ рифмуется в виде рэпа
SQL из ЦАО Москвы - теперь розавинький!
Чукотский SQL - все запросы только с бубном!
SQL из бутово - що вы говорите ?
Молдавский SQL - куда класть плитку?
азерботный SQL - слюшай, дарагой, какой запрос. э.. Кюпи дэвушки розы !!!

(с) деда Митя и Сэм

Ларошфукончен бал. В стендальнюю дорогу
За доризонт уйду я тропкою окольной…
Пусть я недоальфонсдоделанный немного,
О прошлом думать мне гюгорько и рембольно.

Где я, от жизни одюмевший многожёнец,
Обэдгарпошлив чувства, помыслы, желанья,
Осименонивал жюльверчивых поклонниц,
Что всюду бегали за мной роменролланью.

А мне б забыть оконандойлевшие лица
Всех женщин, мной обгуберманутых когда-то,
И в муракаменной пещере поселиться,
Где не швырнёт в меня никто рабиндранату.

Забыв капризы мерименчивой погоды,
В эмильзоляторе выращивая мирты,
Я притуплю гамзатхлый привкус несвободы
Большим глотком неразведённого шекспирта.

Потом введу денидидрол внутримарктвенно
И мопассанистого калия себе я…
Сойду под кафканье завистников со сцены…
И от такого счастья охемингуею.

from http://parodistberezin.livejournal.com/4318.html

Звонит Ринат Ахметов (самый богатый украинец) Абрамовичу:
- Ромка, привет. А давай Майкрософт купим напару?
- Нахрена тебе этот гемор?
- Да вот, решил винду обновить, она начала от меня чего-то хотеть, не грузится… а лицензию покупать жаба давит.

from xblp

В душе мальчики любят думать, что они мужчины; в душе мужчины знают, что они все еще маленькие мальчики.

Мальчики хотят быстрее вырасти и наслаждаться всеми благами, которыми пользуются мужчины; мужчины хотят снова стать юными и наслаждаться всеми благами, которыми пользуются мальчики.

Мальчики жаждут нарастить мышечную массу; мужчины жаждут от нее избавиться.

Мальчики покрывают стены постерами с изображением девушек и автомобилей; мужчины покрывают стены грунтовкой и краской.

Мальчики говорят о сексе, вместо того чтобы им заниматься; мужчины говорят о сексе в то время, когда им занимаются.

Мальчики достигают пика сексуальной активности примерно в семнадцать лет; мужчины достигают пика сексуальной активности в 22.15.

Continue Reading »

• Вы очень много работаете сверхурочно;
• Вам надо много денег, чтобы сделать вашего клиента счастливым;
• Вы получаете много, но большую часть денег забирает ваш менеджер (pimp);
• Вы проводите большую часть времени в отелях;
• У вас почасовая ставка, но за хорошую плату вы можете работать и дополнительно;
• Вы не гордитесь тем, что вы делаете;
• Ваша фантазия вознаграждается клиентами очень хорошо;
• Вам трудно иметь семью;
• Вы не удовлетворены своей работой;
• Если клиент вас избивает, менеджер посылает вас к другому клиенту;
• Вы часто думаете о том, что говорить людям о вашей работе;
• Когда вас спрашивают “Что вы делаете?”, вы не можете объяснить;
• Ваша семья с трудом признает вас на семейных торжествах (как минимум на тех торжествах, которые вы посещаете);
• Ваши друзья дистанцируются от вас, а вы сами предпочитаете общаться только с себе подобными “профессионалами”;
• Ваши клиенты оплачивают ваши номера в отелях и рассчитываются за каждый час работы;
• Ваши клиенты всегда хотят знать, как много вы можете сделать, и что они получат за свои деньги;
• Ваш менеджер водит крутой автомобиль - Мерседес или BMW;
• Ваш менеджер поощряет выпивку, и вы иногда используете наркотики, чтобы хоть немного отвлечься от “всего этого”;
• Ваш менеджер всегда запрашивает больше, чем вы стоите, но если клиент такой дурак, что готов платить - это его проблемы;
• Когда вы идете к клиенту, вы выглядите великолепно, но когда вы возвращаетесь назад, то вы выглядите, словно вышли из ада;
• Вы добились своей производительности в мучительных испытаниях;
• Даже если вы получили очень много баксов, клиент все равно улыбается шире, чем вы;
• Клиент всегда думает, что ваша доля в полученной от него сумме гораздо больше, чем на самом деле, и поэтому всегда ожидает от вас чуда;
• Когда вы рассчитываетесь с менеджером, вы всегда думаете, а не лучше ли его сменить;
• Каждое утро, просыпаясь, вы говорите себе: “я ни за что не посвящу этому занятию остаток своей жизни”.