КГ/АМ

Есть старая байка про то как Сталин спросил у Капицу сколько человек реально работает в его институте

- Процентов 20

- А если остальных расстрелять?

- Можно, но процент останется такой же

Всё-сам-менеджмент Руководитель компании пытается контролировать абсолютно все процессы. В результате все процессы стоят.
ПМС-менеджмент Руководитель раз в месяц устраивает подчиненным разнос, в остальное время руководство компанией не осуществляется.
Рваный-гондон-менеджмент Решения принимаются на по принципу «кто первый попал к начальству, того и поддержат». Поэтому подчиненные рвутся к кабинету руководителя, как сперматозоиды из порванного гондона к яйцеклетке.
Авось-менеджмент Руководитель компанией не руководит, полагая, что подчиненные разберутся сами. Иногда так и происходит.
Атас-менеджмент Руководитель поддерживает себя и подчиненных в состоянии истерики и носится по офису с криками типа «всё пропало, всё пропало!».
Кердык-менеджмент То же, что и атас-менеджмент, но в ситуации когда для истерики есть все основания.
Бла-бла-бла-менеджмент Совещания и обсуждения занимают все рабочее время, никаких решений не принимается, никаких действий не совершается.
Запой-менеджмент Управление компанией осуществляется после прохождения руководством очередного тренинга, в остальное время имеет место “авось-менеджмент. (c) spiteful_dwarf
МДП*-менеджмент Периоды авось-менеджмента и кердык-менеджмента циклически сменяют друг друга (* МДП – маниакально-депрессивный психоз). (c) red_rat_catcher
Хуй проссышь-менеджмент менеджмент, при котором ставится задача А после начала выполнения задачи А всех срочно перекидывают на горящую задачу Б затем часть сотрудников уходит на довыполнение задачи В. после выполнения задач Б и В сотрудникам ебут мозг за невыполнение задачи А.
Имидж-менеджмент Основная задача руководителя и предмет его забот - чтобы все выглядело Как У Людей. Сотрудники должны блюсти красивый-и-солидный дресс-код и сидеть в уютных кубиклах. Цвет, в который окрашены стены, не должен совпадать с цветом переборок кубиклов. Оба цвета должны быть подобраны профессиональным дизайнером и внушать сотрудникам оптимизм, одновременно повышая корпоративную лояльность.
Соответственно - на контроль вышеописанного уходит 70% времени руководителя. Оставшиеся 30% поровну делятся между планированием корпоративных мероприятий, разработкой системы мотивации и поправками к оной.
Фигась-менеджмент Никто не знает, что на самом происходит в компании, но все чем-то заняты. Самое странное, что иногда появляется какая-то прибыль на фоне общего стабильного увядания.
Байкалфинансгруп-менеджмент Делать особо ничего не надо, все и так есть и само дорожает.
PR-менеджмент - в сми создается образ очень успешной и динамичной компании, в реальности управление компанией не производится.
Тренер-менеджмент Руководитель кричит подчинённым лозунги: “Мы банда!”, “Мы должны порвать их”. Во всё остальное время — авось менеджемент.
book-менеджмент руководитель действует по описанным в книгах методах, отслеживая выходящие новые версии pmbok и прочих учебников. Патология такого управления заключается в том, что рано или поздно человеческий фактор и всемирная неубывающая энтропия опережают появление нового издания свода приемов и методов и управление переходит в одну из описанных выше категорий.
КУМОИ-менеджмент Наиболее патогенный штамм “авось-менеджмента” подкрепленный “все-сам менеджментом”. Харакетризуется непрекращающимися потоком “креативных” решений. Распространен среди маркетинговых и рекламных директоров.

(с) http://churkan.livejournal.com и участнеги

Буддистский компьютер: монитор обычный, на клавиатуре 1 клавиша - “ОМ”
Даосский компьютер, на клавиатуре 1 клавиша - “стрелка вверх”, на темном мониторе мерцает курсор.
Конфуцианский компьютер: Монитор обычный, клавиатура имеет бесконечный размер, на клавишах иероглифы значение которых утеряно.
Кришнаитский компьютер: На клавиатуре 3 клавиши: “Харе” “Рама” и “Кришна”. На экране монитора эти слова в различных сочетаниях
Зороастрийский компьютер: экран монитора наполовину черный, наполовину белый. Половина клавиш черная, половина белая.
Мусульманский компьютер: клавиатура с арабской раскладкой, монитор почти полностью закрыт чадрой, видна только командная строка DOS.
Иудейский компьютер: 1/7 часть монитора и 1/7 часть клавиатуры заклеены скотчем
Языческий компьютер: клавиатура обычная, вместо одного нормального монитора - много-много мониторчиков разного размера.
Протестантский компьютер: всё обычное.
Сатанистский компьютер - монитор и клавиатура обычные но перевернуты “кверх ногами”.
Католический компьютер клавиатура обычная, монитор отделен от пользователя резной деревянной решеткой.
Православный компьютер: монитор обычный, клавиатуры нет.
Агностический компьютер: клавиатура обычная, монитора нет.
Атеистический компьютер: нет ни клавиатуры, ни монитора, ни системного блока.

(c) churkan.livejournal.com

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник и метал на скалы кал
жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то
считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно
торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и
отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка
перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?